Cosicas

Sobre la lógica exacerbada

2008-05-20T19:40:00.003+02:00

Hay comunistas que sostienen que ser anticomunista es ser fascista. Esto es tan incomprensible como decir que no ser católico es ser mormón.

Jorge Luis Borges. Escritor.

Sobre la religión

2008-05-01T09:00:00.000+02:00

Yo soy ateo, gracias a Dios.

Luis Buñuel. Escritor y director de cine. Calanda (España).

Sobre el matrimonio

2008-04-10T11:40:00.001+02:00

No sé nada de sexo porque siempre he estado casada.

Zsa Zsa Gabor. Actriz húngara.

Sobre la promiscuidad

2008-03-21T09:00:00.001+01:00

Esa mujer habla dieciocho idiomas y no es capaz de decir "no" en ninguno.

Dorothy Parker. Escritora estadounidense.

Sobre la cultura americana

2008-03-10T09:00:00.001+01:00

La diferencia principal entre Los Angeles y un yogur es que este último tiene una población activa cultivada.

Tom Taussik. Profesor? de Literatura Americana estadounidense.

Traducción libre para intentar conseguir el sentido de la frase en inglés. "The main difference between Los Angeles and yogurt is that yogurt has an active living culture." Culture: Cultura, Cultivo.

Sobre los nombramientos

2008-02-27T23:53:00.001+01:00

Un embajador es una persona que habiendo fracasado en su intento de conseguir que el pueblo le diera un cargo, consigue que se lo dé la administración, pero con la condición de que abandone el país.

Ambrose Bierce. Escritor estadounidense.

Sobre los defectos

2008-02-04T00:05:00.001+01:00

Tener algo demasiado grande no puede considerarse un defecto. En todo caso, sería un exceso.

Miguel Angel. Un vecino.

Sobre los genios

2008-01-24T22:41:00.000+01:00

Entre un loco y yo, sólo hay una diferencia. El loco cree que está cuerdo y yo sé que estoy loco.

Salvador Dalí. Pintor español.

Sobre la experiencia

2008-01-15T01:20:00.000+01:00

Tener un ginecólogo varón es como ir a un mecánico de automóviles que jamás haya tenido uno.

Carrie Snow. Actriz estadounidense.

Sobre las marcas

2008-01-01T21:53:00.000+01:00

Heredé un cuadro y un violín que resultaron ser un Rembrandt y un Stradivarius. Desgraciadamente, Rembrandt hacía unos violines terribles y Stradivarius era un pintor espantoso.

Tommy Cooper. Cómico y mago galés.

Las COSAS de Groucho

2007-02-26T16:29:00.000+01:00

Hace tiempo que quería hacer una recopilación de frases ingeniosas de Groucho Marx. Mi compadre fan99 del blog unchisteporenlace, en el cual colaboro esporádicamente, me lo ha puesto fácil.

Cuando todavía daban las películas de los Hermanos Marx en la primera cadena, que por cierto era la única emisora entonces porque el UHF (ahora La 2) no se veía bien casi nunca en casi ningún sitio..., en aquel entonces decía, esta saga de películas me producía la misma aversión que por esas fechas también me producían los purés de verduras que hacía mi madre (...eran de color naranja...¡puajj!).

Es curioso que con el tiempo empecé a apreciar los diálogos de estas películas y a descubrir esas frases que han ido pasando a la historia de las citas inteligentes. Los purés también me gustaron finalmente...

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo.
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido, que abrir la boca y confirmarlo.
Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfruté del sexo. Aún conservo el recibo.
Una de dos: o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado.
Ella heredó sus mejores encantos de su padre. Es cirujano plástico.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
El secreto de la vida es la honestidad y la honradez. Si no entiendes esto, vas por el buen camino.
Detrás de todo hombre con éxito, hay una gran mujer...y más allá su mujer.

Señora, perdone que no me levante. (epitafio en su tumba)

Otros links:
http://www.publispain.com/refranes/grouchomarx.htm
http://www.traumazamora.org/humor/groucho.html
http://www.informatica7.es/Humor/groucho.htm
http://troyano.com/marxmadera/marx_cit.mv
http://www.proverbia.net/citasautor.asp?autor=645

House y sus frases

2006-11-28T20:47:00.000+01:00

No sé si alguien más verá la serie House que ahora emiten en Cuatro, pero me parece que es muy buena. Actualmente estrenan la segunda temporada, aunque también repiten un capítulo de la primera. Como me acabo de enganchar, no me viene mal que repitan capítulos para ver dos cada Martes.

La serie aborda el mundo de la medicina desde una perspectiva nada habitual, combinando el suspense, los efectos especiales y, sobre todo, el peculiar caracter del protagonista. El doctor Gregory House es un médico nada convencional: un genio en su tarea, muy transgresor con sus tratamientos y con muy mala leche con todos los que le rodean, pacientes, colegas, compañeros y jefes.

Evita hablar personalmente con sus pacientes a los que, sin embargo, observa sin que le vean. Cree que todo el mundo miente. Tiene una aparatosa cojera y parece enemigo de todo el mundo. Por otra parte es uno de los mejores especialistas y le apasionan los casos difíciles, siendo capaz de birlarle los pacientes a sus colegas para tratarlos él mismo si cree que el caso merece la pena.

La directora del hospital lo aguanta simplemente porque es el mejor en su campo, pero usa todo tipo de artimañas para conseguir que pase consulta, cosa que odia hacer. No le gustan los pacientes, lo que le apasiona es curar las enfermedades, y las COSAS que se le ocurren para tratarlas rozan casi siempre el límite de lo ético.

En http://www.cuatro.com/microsites/house/participa_temp1.html hay una recopilación de las mejores frases de House (según el criterio del autor) de las dos temporadas, e incluso puedes votar por tus favoritas. A continuación algunos ejemplos de sus lindezas:

(House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): "Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe."
(House entra en el despacho de la directora del hospital) "¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?"
(House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda.
(Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): "En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos".
(House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): "Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre".
(Al entrar en su casa pregunta con cara de asco a qué huele y Wilson le contesta que a pimientos rellenos): "¿Rellenos de qué, de mierda?"
(El equipo de House entra para informarle del estado de una paciente y cómo ya habían encontrado la causa de su enfermedad, Cameron anuncia: ¡tenemos rectorragia!): "¿Los tres?"
(a un paciente) "Lo suyo es muy grave. Su mujer le pone los cuernos (...) ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal..."
Dr. House: "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro" Dr. Foreman: "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%" Dr. House: "Eso es la cifra de las madres"